вторник, 21 апреля 2015
12:42

Анекдоты)

кочующий киборг родом из Серого Дома
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значитчитать дальше

На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
читать дальше

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

@темы: юмор, стыжжено из ВК

URL
08:14

поделиться радугой...

кочующий киборг родом из Серого Дома
21.04.2015 в 08:32
Пишет  Diary best:

Пишет  Yagi:

Только лишенным понятно как прекрасен мир вокруг нас, а мы даже не замечаем своего счастья. Даже такую вещь как восприятие цвета.
Очень трогательное видео о том,как дальтоникам дали очки, дающие возможность увидеть весь цветовой спектр :heart:


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: мир, в котором мы живём, люди, сделать мир добрее

URL
понедельник, 20 апреля 2015
09:23

Шикарно)) Так и надо))

кочующий киборг родом из Серого Дома
20.04.2015 в 10:05
Пишет  Diary best:

Пишет  подвальный кот:

Я однажды прочитал одну дельную мысль в книге, названия и сюжет которой уже не помню. "Небольшое ограничение свободы существенно увеличивает сговорчивость". Кажется, там было что-то про имперскую инквизицию. Дело говорили! Не верите?

Вот сегодня позвали меня на пятый этаж - замок барахлит. Поглядел я на замок, пощупал, снял и огорченно покачал головой - не жилец. А тут как раз шеф прибежал. Босс, говорю, замок уже в нижнюю тундру собрался. Новый надо, однако.

Нет, отвечает шеф, денег нет.

А у меня на складе нет, парирую я, потому что у тебя все денег нет, то тендер, то вдруг потратили все на немецкий смеситель. А тем временем, замок в нижнюю тундру отправился. Новый надо, однако!

Дай мне, я все починю! Ты не умеешь, а я по замкам спец! В общем, схватил у меня замок и убежал. Я пожал плечами, да в соседний кабинет пошел - там стул расшатался.

Прибегает довоооольный. Я, говорит, все починил. А я этих вот слов всегда боюсь, но опять же, всегда втайне жду, потому что после них обычно начинается самое шапито.

Показывает мне замок. Я посмотрел, головой покачал и говорю: Плохо из нижней тундры ушедших звать. Зло пошутить могут. Новый надо, однако.

Ставь, говорит! Ставлю, даю ему ключ и предлагаю проверить. Шеф берет ключ и закрывается изнутри. Начинает открываться - замок громко и злорадно говорит "ТОНК!!!" и ломается. Наглухо. Ключ вертится, а больше ничего не происходит.

Вы знаете, я восхохотал. Я прочувствовал это слово всеми фибрами души :lol:

- Ку-ку, - говорю, - Гриня! Починил?
- Я сейчас все открою! - бубнит.
- А, ну давай-давай. Может, новый все-таки купим?
- Ничего не понимаю. Я же все починил!
- Тебя спасать или открывать будешь?
- Я все открою.

читать дальше

URL записи

URL записи

URL
воскресенье, 19 апреля 2015
15:08

с просторов ВК. как избавиться от напрыгов кота))

кочующий киборг родом из Серого Дома
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

мне принесли источник сей опупеи с котом. eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html
спасибо за ссыль  Космический мозгоед

@темы: шутка юмора, не моё, втентаклик приволок

URL
00:45

История, мать её так)) Нефиг с русскими оружием меряться)

кочующий киборг родом из Серого Дома
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: — «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? ». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)…
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк от попадания кинетической болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.

@темы: оружие и вооружение, инженер это образ жизни, исторические приколы

URL
четверг, 16 апреля 2015
08:33

кочующий киборг родом из Серого Дома




URL
вторник, 14 апреля 2015
23:06

кочующий киборг родом из Серого Дома

URL
23:05

кочующий киборг родом из Серого Дома

URL
19:59

кочующий киборг родом из Серого Дома
Итак, ваш новый мир



Вы - хозяин магазинчика-заправки в мире постапокалипсиса.

Вы – самый полезный человек в новом мире. У вас есть все, что здесь надо – от консервов до патронов и топлива. И в то же время, у вас есть больше, чем у всех остальных – честно имя и уважение всех, от однажды зашедших путников до постоянных клиентов.

Вам магазинчик-заправка открыты круглые сутки для всех посетителей; вы даже готовы бесплатно поделиться своим товаром с тем, кто в этом нуждается – при условии, что вам однажды этот долг отдадут. И, что самое странное, чаще всего возвращают.

Вам приходится встречаться с кучей всевозможных людей, крутится, чтобы добывать новые товары. При вас постоянно находится оружие – новый мир место не самое доброе ко всем людям, особенно вашей профессии.

миры вокруг нас


@темы: тесты и прочая х..

URL
четверг, 09 апреля 2015
20:18

занятно...

кочующий киборг родом из Серого Дома
Скорее всего, Ваша фракция - это Отречение
image

Это фракция, сформированная теми, кто обвинял эгоизм. Люди Отречения делают все, чтобы помочь себе отвернуться от своих интересов и желаний: они носят одинаковую серую одежду, одинаковые простые прически, живут в простых домах, едят простую пищу. Они вызываются добровольцами на работы, которые не хочет делать никто; а в основном они члены правительства (ведь власть надо давать тем, кто ее не желает). Символ – протянутая рука, и вторая, держащаяся за нее. Их манифест самый короткий и он гласит:

Я буду своей гибелью, если буду одержим мыслями о себе.

Я забуду тех, кого люблю, если не буду служить им.

Посему я отворачиваюсь от своего отражения,

И опираюсь не на себя,

А на братьев и сестер,

Отражаясь наружу,

Пока не исчезну.

Вам не нравится привлекать к себе внимание, и вы заняты заботами других людей больше, чем своими. Вам нравится и вы счастливы, когда можете помочь людям. Вы скромны, люди иногда видят Вас скрытным, но добрым и тихим.

А теперь серьезно, хоть кому-нибудь здесь это выпало?
Пройти тест


@темы: тесты и прочая х..

URL
среда, 08 апреля 2015
23:17

бредодни. продолжение.

кочующий киборг родом из Серого Дома
Среда.
Так как лёг спать под утро, благополучно продрых до двух часов дня. Проснулся сам. Открыл окно, выпустил ворону. Закрыл окно. Пошёл умываться. Долго искал свою зубную щётку. Нашёл. В ботинке. Понял, почему ворона была тихая и мирно улетела. Достал новую щётку.
Пока готовил завтрак, узнал много нового - соседи с четвёртого шумно обсуждали ситуацию с вчерашним джипом, заклинившим дверь дяди Толиного гаража. Выяснилось, что дядя Толя не может поехать на дачу, за тёщей на вокзал он тоже поехать не может, а вызывать такси, имея машину, не хочет. Дядя Толя громко возмущался застрявшим по закону подлости у его гаража джипом, ругал производителей джипов, владельцев джипов, коммунальщиков, дорожные службы, аварийку и почему-то спасателей. Тёще тоже досталась пара тёплых эпитетов. Жена дяди Толи в долгу не осталась, честя на все корки мужа, его друзей-автолюбителей, не способных ни на что, кроме пьянок в гараже, отсутствие в доме картошки, которая, по закону подлости, находится в том же гараже, а так же скачки цен, из-за которых ей приходится сидеть дома, вместо того, чтобы купить себе новое пальто, "как все порядочные женщины". Дядя Толя заметил, что "порядочные женщины" занимаются бизнесом, а не кухонными скандалами, за что был с позором изгнан к гаражу, решать вопрос с машиной, гаражом, картошкой и "тем железным бегемотом на колёсах".
На запах еды вернулась ворона. Наглеть птица не решилась, скромно и виновато поглядывала из-за шторы на мою тарелку. Простил ворону. Выдал пол-сардельки. Был вознаграждён ключом от швейной машинки, пропавшим вчера.
Приехал эвакуатор. Попытался вытащить джип из люка. Завяз в соседней яме. Судя по матерным воплям водителя эвакуатора, завяз надолго. Собравшиеся на звуки родной речи мужики попытались всемером вызволить эвакуатор из ямы. Толкали долго, до тех пор, пока не затолкали эвакуатор в яму всеми колёсами. Посовещались. Поняли, что толкали не в ту сторону.
Приехал трактор-бульдозер. Бульдозерист выслушал мужиков и водителя эвакуатора, почесал репу, сказал что-то, прозвучавшее как "Ёпжтвымдыть!", закрепил трос где-то под кабиной эвакуатора. Дёрнул завязшую технику бульдозером. Вытянул из ямы эвакуатор. Весь, кроме заднего моста. Задний мост застрял намертво.
В это время вернулся хозяин джипа, влез в недра своего транспортного средства, не дожидаясь тёплых приветствий от дяди Толи и прочих обитателей двора. Выехал по застрявшей заднице эвакуатора, понял, что въехал не туда. Поздно. От массы джипа задний мост эвакуатора что-то утрамбовал, и эвакуатор с протяжным скрежетом и бульканьем покинул яму, увозя на себе джип. Ворона решила проводить уезжающих.
Вечером зашёл сосед с восьмого. Попросил дрель и пассатижи. Сказал, что холодно. Посоветовал соседу проведать позавчерашнего сбитого вокалиста-алкоголика, заодно согреется. Сосед с восьмого сказал, что столько не выпьет. Сказал, что "столько" ему и не нальют.
Через пару часов вернулся дядя Толя, на машине, с тёщей, картошкой и вороной. Сказал, что "мудрая птица" отныне его личный талисман и защитник.
Сосед с восьмого разучивает с давешним алконавтом новый репертуар. Судя по хоровому мату, слышно их не только в нашем подъезде.
Ночь будет долгой.

URL
22:25

бредодни очередные... (предупреждение то же, что и в понедельник)

кочующий киборг родом из Серого Дома
Вторник.
Проснулся от того, что меня кто-то очень настойчиво дёргает за волосы. Попытался отмахнуться и закопаться под одеяло с головой. Был нещадно поклёван в нос и макушку. Проснулся. Поприветствовал наглую ворону парой крепких выражений и тапком. Тапок улетел в окно. Ворона тоже.
Следующее пробуждение было более приятным и бодрым - оказывается, у соседа с восьмого а - выходной и б - склонность слушать хороший рок вместе со всей улицей. Колонки в пол-окна... он их, что ли, с помощью дрели. гвоздей и какой-то матери крепил вчера? Молодца)) Зимой опять за дрелью придёт, наверно...
Ворона попыталась заглянуть в гости. На подлёте была сбита звуковой волной, и, кренясь на сторону, раненым птеродактилем спикировала в кусты. Из куста вылез обиженный на ворону, громкие звуки сверху, снег, лужи и своё застарелое похмелье давешний сбитый алкоголик. Побрёл через двор - в ларёк. Сосед-алкоголик был сильно изнурён жаждой и почти обессилел, так что шёл по прямой. По прямой ему идти пришлось через лужи, по солнечному времени слившиеся в один малопроходимый омут. То, что коммунальщики вчера где-то там открыли люк ливневой канализации, ситуацию не изменило. Более того, ГДЕ этот люк, через пару часов сами коммунальщики вспомнить не могли. Сосед-алкоголик люк нашёл. Шёл себе по прямой, шёл.. Булькнул и исчез. Через минуту появился снова, размахивая конечностями и издавая громкие непечатые звуки. Проходящие мимо сантехники из ЖЕКа спасли бедолагу из люка и увели с собой.
Часа через два через двор решил проехать незнакомый джип. Ну, ни у кого из местных ТАКОГО джипа нет, да и не ездят местные через двор, знают. что это хуже минного поля. Незнакомый джип проехал метров пять, завяз задним колесом в люке, а бампером в дощатом бортике детского катка. Сверху на джип с дяди Толиного гаража съехала жестянка с вороной. Из джипа донёсся тоскливый и какой-то совсем безнадёжный матерок, после чего наступила тишина, изредка прерываемая бряканьем жестянки по крыше джипа.
Приехал отчим, привёз швейную машинку. Даже с книжечкой-инструкцией. Буду чинить. Полюбовались с отчимом на застрявший джип, обсудили новости политики, экономики и особенности пересечённой местности средней полосы. Отчим уехал. Вернулась ворона.
Ворона хотела жрать. Нет. Не так. ЖРАТЬ!! Хищный блеск глаз голодной вороны повергал в трепет.
Откупился от крылатого монстра куском колбасы.
Занялся разбиранием швеймашинки. Понял, что не хватает пары болтиков. Отобрал болтики у вороны. Задобрил обиженную птицу куском пирога.
Разобрал машинку. Почистил. Смазал. Протёр ворону ветошью. понял, что протирать мало. Отмыл птицу под краном. С мылом.
Пока ворона сохла на подоконнике, обдумывая планы мести, собрал машинку. Осталось настроить.
Ворона затаилась за цветочным горшком. Явно выжидает момент для нападения. Накрыл ворону шторой. Ворона, судя по тишине, заснула.

URL
16:33

девушки, не комплексуйте)

кочующий киборг родом из Серого Дома
08.04.2015 в 11:21
Пишет  Diary best:

Пишет  helena_eva:

Эксперимент, доказывающий, что женщины красивее, чем они думают
Для эксперимента Real Beauty Sketches пригласили художника, работающего на ФБР, чтобы исследовать представление женщин о самих себе.

Задачей художника было нарисовать портреты семи женщин, ориентируясь только на их описание самих себя. Испытуемые в это время находились за шторой, и он не мог их видеть. После того, как художник это сделал, к эксперименту присоединялись посторонние люди, которые знакомились с женщинами и потом давали уже свое описание их внешности. С их слов художник рисовал вторые портреты.

“Мы решили провести социальный эксперимент, который доказывает женщинам кое-что очень важное: Вы красивее, чем вы думаете,” – прокомментировал результаты представитель компании, проводившей эксперимент. На каждой паре портретов, которые вы здесь видите, первый портрет сделан со слов самой женщины, а второй – со слов другого человека.



URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL
вторник, 07 апреля 2015
01:25

Оленька (Oleum) сделала гиену)) и мне эта гиена очень нравится))

кочующий киборг родом из Серого Дома
хочу себе эту хихидлу))) выражение морды очень правильное)))



URL
понедельник, 06 апреля 2015
21:48

кочующий киборг родом из Серого Дома
Протонные водородные батареи могут заменить литий-ионные аккумуляторы

Исследователи Мельбурнского королевского технологического института (RMIT) разработали новый концепт аккумулятора, использующего в своей основе энергетический потенциал водорода. Именно данный химический элемент, по мнению учёных, должен выступить в качестве замены лития как главного источника энергии в большинстве современных аккумуляторных устройствах.

Озвученная концепция устранит необходимость в производстве, восстановлении, а главное — хранении газообразного водорода, что на сегодня является самым серьёзным фактором, ограничивающим эффективность и распространение подобных систем. Представленное решение сочетает в себе лучшие наработки в области водородных топливных элементов в совокупности с традиционными принципами аккумулирования электрической энергии.

«Так как для процедуры зарядки батареи достаточно лишь притока воды для её дальнейшего расщепления и использования ядер атомов водорода — протонов, а в режиме разряда — воздух, то мы назвали наше изобретение «протонно-потоковая батарея». Кроме перспективных технических решений, заложенных в изобретение, наш аккумулятор имеет внушительный потенциал и в экономическом плане. Производство лития для современных батарей — это достаточно трудоёмкий процесс, а само сырьё — относительно дефицитное, если проводить аналогию с водородом», — пояснил в своём докладе руководитель исследования из RMIT профессор Джон Эндрюс (John Andrews).

Продемонстрированный концепт базируется на интеграции металлогидридного электрода в протонообменную мембрану топливного элемента — Proton Exchange Membrane (PEM). Во время зарядки протоны, полученные при расщеплении воды, непосредственно «связываются» с электронами и металлическими частицами на электроде топливного элемента, который интегрируется в PEМ. Вследствие этого образуется твердотельный водородный металлогидрид. Именно он и выступает в качестве «хранилища» электрической энергии. При использовании же электрического ресурса подобной протонной батареи описанные процессы идут в обратной последовательности.

Опубликованные в Международном журнале водородной энергетики исследования показали, что энергоэффективность протонно-потоковых батарей может достигать аналогичных показателей в сравнении с классическими литий-ионными аккумуляторами, однако первые способны хранить значительно больше энергии на единицу массы и объёма.

«Водород сочетает в себе громадный потенциал в качестве экологически чистого источника питания. Это выставляет его в выгодном свете и подталкивает современную науку к применению элемента в достаточно широком диапазоне областей", — резюмировал господин Эндрюс.

Проведённое австралийскими учёными исследование и продемонстрированная разработка может быть успешно внедрена во многие аспекты современное жизни: начиная от бытовых устройств и заканчивая транспортными средствами, а также промышленными системами хранения электроэнергии.




@темы: наука и техника, ближайшее возможное

URL
19:52

хроники идиотского дня (не путать с реалом, в реале не настолько всё запущено)

кочующий киборг родом из Серого Дома
Понедельник.
Утро началось с хлопанья форточки. Ветер проснулся и меня разбудил. За компанию. Я не против)
Открыл окно. Получил заряд снега в морду лица. Пока проморгался - получил туда же шторой. Ушёл курить на лестницу.
Пока курил - вернулась ворона, которую регулярно подкармливал недели полторы. Принесла стекляшку. Наследила на подоконнике. Спёрла колбасу с бутерброда.
Выпроводил ворону на улицу. Получил в морду шторой и снегом. Закрыл окно.
Обнаружил, что той же шторой смело со стола останки бутерброда и блокнот с набросками и записями. Бутерброд упал маслом на текст.
Выкинул испорченный блокнот вместе с останками бутерброда. Сварил кофе. Чертыхаясь, пошёл ловить ускакавший со стола будильник, который вздумал звенеть не вовремя. Зацепился за провод. В падении ухватился за книжную полку. Уронил её себе на голову, книги попали преимущественно по спине. Поймал будильник.
Пол-часа крепил полку на место. Проверил - держится. Отвернулся, чтобы собрать книги. Получил шторой в лицо, оконной рамой по уху, ворону на спину.
Выпроводил ворону наружу. Закрыл и запер окно. Содрал штору, сунул в стиральную машину. Вернулся в комнату. Обнаружил, что пойманный будильник благополучно утонул в кружке с кофе. Вылил остатки кофе. Выбросил утопленника.
День прошёл без особых происшествий (если не считать происшествием отчаянно матерящуюся за окном ворону - она замёрзла, намокла и требовала тепла и еды. Проигнорировал)
Вечером решил немного расслабиться. Открыл бутылку пива, закурил, решил послушать музыку.... Сосед решил попрактиковаться в вокале (очень не вовремя!), заглушая пьяными воплями Моцарта. Постучал по батарее - сосед на пару минут заглох, затем выдал с новыми силами "дым сигарет с ментолом". :facepalm:
Закрыл дверь в комнату. Вопли соседа слегка приглушились. Ненадолго.
Сосед решил, что ему нужна компания. Открыл мою дверь. Получил ботинок в таблоид и пожелание пить и петь в другом месте. Не оценил. Поёт, раскачиваясь и шепелявя, что-то приблатнённо-слезливое.
Открыл окно, впустил окоченевшую ворону, отправил её к соседу в качестве собеседника.
Через час понял, что ворона пьяна в дугу, так как не может летать, а при попытках войти в комнату пешком врезается в косяк.
Забрал ворону, подобрал ботинок, выпроводил соседа на лестницу.
Сосед, ободрённый шикарной акустикой, запел "ой, мороз-мороз". Судя по хоровому мату, слышно его от первого до девятого этажа. Публика требует тишины или смены репертуара. Сосед, польщённый оказанным вниманием, поёт вольное попурри на тему репертуара "русского радио".
Ворона сидит под кроватью, вылезать отказывается. В комнате похолодало. Закрыл окно. Ворона вылезла.
Сосед пытается вернуться в гости, отчаянно фальшивя "подмосковные вечера". Кинул в соседа пепельницей. Судя по звуку, попал.
Минут через двадцать пришёл сосед с восьмого, за дрелью и молотком. Подтвердил сбитого соседа-алкоголика.
Ворона скучает, наблюдая в окно за проделками сородичей. Те катаются с гаража на жестянке. Открыл окно. Выпустил ворону. Получил заряд снега в лицо.
Пора спать.

@темы: бред, дыбробредни, по мотивам нашей жизни

URL
18:04

на всякий случай - вдруг, кто-то человеку помочь сможет.

кочующий киборг родом из Серого Дома
06.04.2015 в 18:33
Пишет  Шакал Табаки.:

хороший человечек ищет койкоместо в Крд =)
06.04.2015 в 17:19
Пишет  надкроватный м.:

приятно, когда предлагают работу по специальности.
но вот квартирный вопрос, да еще и при некоторой стесненности в средствах, представляется почти неразрешимым :bubu:

граждане-читатели, которые проживают в Краснодаре, у вас случайно не найдется лишней кровати, а то и комнаты?) я вообще ненапряжная соседка, не курю, могу готовить, тихая, неконфликтная, без аллергий, люблю животных, толерантная почти ко всему и всем. моя самая большая проблема - это маленькая платежеспособность, но если собеседование пройдет удачно, то к концу месяца эта проблема решится (или раньше, если будет аванс).
если будет Прикубанский район, вообще хорошо)

URL записи

URL записи

URL
00:34

зелья-вылупляшки

кочующий киборг родом из Серого Дома




URL
суббота, 04 апреля 2015
23:39

ни о чём

кочующий киборг родом из Серого Дома



Cкачать Кино и Виктор Цой Пачка сигарет бесплатно на pleer.com


Серый сумбур, тягостное какое-то ожидание непонятно чего. Мысли свиваются в струйку дыма и осыпаются табачным пеплом. Время тихо тикает за стеной. Старые песни. Хриплый голос из динамиков напоминает, что если есть в кармане пачка сигарет, значит, всё не так уж плохо... Угу. Факт. Могло быть хуже. Всё верно. И всё же - что-то неправильно. Что-то царапает душу задравшейся заусеницей. Хочется послать всё к чертям, надраться до беспамятства и вырубиться лет на несколько... или взять карандаш в руки и выплёскивать на бумагу скомканные строчки, торопясь и ломая грифель, оставляя кривые наброски в разрывах текста. Плохо без гитары. Тоскливо. Ломка. А пальцы всё ищут струны, сквозь сон подбирая аккорды... Спать. Надо спать. Хоть иногда. Чтобы весь этот путанный бред вынесло из головы к чертям. Хрен с ним, сном. Перебьюсь. Полнолуние.... ещё два дня - и всё. Отпустит. Всё нормально. Циклично. Достало до судорог(( Горький смех. Плейлист в повтор. Распечатать новую пачку, шурша в тишине целлофаном. Щелчок зажигалки. Знакомые до боли звуки в наушниках. Четыре стены. Окно. Луна где-то за деревьями сныкалась. Сонная ворона на карнизе. Пепел на подоконнике...

@темы: хрень

URL
13:22

кочующий киборг родом из Серого Дома

@темы: тесты и прочая х..

URL